靴下の穴の向こうにあるものタトゥーの向こうにあるもの

四柱推命で偏官持ちはモテるなどと書かれているが、まったく意味が分からんと思ってしまう偏官二つ持ちであるのだが、ふと思ったのが数年前に書き殴りした自分の日記を読んでも、何度も出てくるのが「ドキドキしなきゃ生きてる意味がない」とか「ときめきが重要」とかだった。
ひきこもりの分際で何言ってやがんだ、とも思わなくはないのだがとにかく自分がときめきを重視する人間であることに気が付いたし、それこそが偏官の正体なのではないか、と思ったのだ。
正直なところ、そんなに偏官の意味するようなタイプは好みではないし正官が二つでやっと偏官になるはずなのに、出会う男のタイプとして良さそうなのが正官であることも納得はしていない。
どう考えても自分の理想とするタイプは正官よりであるはずなのにな～と思ってしまうのだ。
ただ正直、この人生に置いてそれほど多くは起こらないはずのときめきを上手く乗りこなせない自分に気がつき、がっくりきたことも事実だし、あーもうときめきとか要らないんじゃないかなと思ったことも事実だ。
それと同時に正官のようなタイプが好きであるはず、と言いながら見た目が真面目そうな人で自分にとっていい男であった人がいたのだろうか？とも思ったのだ。
要するに私は人を見抜けないのだ、良くも悪くも。
何年も前さだまさしの「雨宿り」をラジオで聞いたとき「この曲を聞くと涙が止まらない」と言いながら紹介されていた。正直言ってその時の私にはこの曲のどこにそんな要素があるのか分からなかったのだが、あまりにも何度も聞くのでいつの間にかすっかり認識した曲となってしまったのだ。
そして私は無理、靴下の穴に寛容になれないと思った。だから結婚できないんだろうな～、とも。
いくら「もうひとつの雨宿り」に共感して泣きたくなったとしても、だ。
靴下の穴だけじゃないよ、タトゥーとかコミュ障とか極端に言えば顔が好みじゃないとかもそう。
なんで自分はこんなにときめかないんだろう？ときめきがあればもっと多分モチベーションにつながるのにとか、そもそもタトゥーが入った男多すぎるけど無理なんだよタトゥーだけはとか、もうずっとここ数ヶ月そんなことばかり思ってた。その逆も然りだ、イケメンはまず相手にされないとか傷つきたくないとか、そんなんばかり。
見抜けないのだ、靴下の穴の向こうにあるものやタトゥーや自分とはかけ離れた人の向こうにある
「そうじゃないかも知れないもの」を。
コミュ障だって同じ、イケメンだって同じ、タトゥーだって同じなのかも知れない。
コミュ障だからどう、イケメンだからどう、タトゥーがあるからどう、いつも服に穴が空いてるからどう、ってその先にあるものをそこで閉じてしまうからだめなのかな？ってふと思ったのだ。もちろんやっぱりタトゥーは好みではないし「生理的に無理」なものは、絶対に譲りたくはないが。
なんかもう何もかもが雪崩のようにぐちゃぐちゃになって、ごちゃごちゃして、あーもういいや。全部捨てようってなって。本当に自分にとっていいものを正しい目で見なくちゃいけないな、って思った。
夢を見続けていればそれでいいって思っていたところが、
玉手箱を開けてでも夢から覚めた方がいいって思うようになったのかな？自分でも何言ってるのか分かんないからこの辺でやめとこー。